セックスした途端に友達ですら無くなるなんて全部クソ。これは世界が悪い。

なんで書くのかってそれは誰にも言えない相談できないぐちゃぐちゃが自分の中にあって日常に支障きたしてるからですよ、それは。早く吐き出してこの混沌から自由な自分に生まれ変わって、吐き出した吐瀉物がどんなものかなんて気にしたくないし、それでばずるとかばずらないとか算段している自分なんて嫌でそれだけで書くのをやめたい気持ちにもなるんだけど、やっぱり僕はそれよりもやるべきこと、救わなきゃいけない世界ってのがあるんだ。すぐに済ませるからさ！ 

別に好きとかじゃないし恋してたとか全然そうじゃないし、じゃなかったわけ。別にだってただ家に来るって言うから、しかも私彼氏と別れて4か月とかだったし、その時ひと月くらいずっとラインするくらい仲良しで、一緒にいて楽しくて、超キレキレの、会話のテンポが僕と合致しちゃうような逸材で。しかも私のお絵描き帳、誰にも見せたことない落書きを覗いてきて、それに絵うまいねって言ってくれるものだからさ。いーじゃん、別に！楽しいことしたくて、みんなに内緒で悪いことして見えないとこでニシニシ笑ってたかっただけだったんだけど。

誘い方が下手だとか笑われて、戸惑われたけど結局乗ってくれたし。楽しかったじゃん。なのに！ 

どうして1週間たった途端に急に冷たくなるんだ。数日前まで電話で破廉恥なジョークとか楽しんでたのに。突然すぎて意味不明過ぎて、とりあえずググってウェブのフォーラムを熟読すること小一時間。陳腐な一般化から派生する理論に辟易しながらもシンプルでどうしようもないってくらいの答え。ホルモンのせいだー！つって。オキシトシンが性交でリリースされると、テストステロン水準が低下する男性は相手女性を求める気持ちが抑制されてしまうんだって。なるほど。だけどそれってセックスしてから1週間後もそうなの？ってことはもしかして彼久しぶりに彼女さんとセックスでもしたのかな？でもあのとき電話で私のことかわいいって言ってたし、そのときはやる気だったのにやっぱ急に電源オフになっちゃったのはなぜ？テストステロンとかそんな単純な生理学的現象に還元するには親密過ぎたし背景にも深い造詣があったし状況についてコミュニケーションもうまくいっていたつもりだったからやっぱり説明になってないかも！しかもただセックスが嫌になったんじゃなくてそれが嫌になったってことも、なぜ嫌になったってことも説明したがらないってどういう状況？シンプルに言って突然避けられてるじゃん…！これから楽しくなると思っていたのに…。 

思い出したのは僕が魅力的だという言葉と「近すぎる」ってこと。ってか冷静に彼女いるわけだし、こういうこと言ってたってことは、やっぱりそういうカジュアルな関係になるにも心理的に親密過ぎたってわけ？だけどそれでコミュニケーションを実質的に断絶させるほどしなきゃいけないって…。そういう関係だけをやめるんじゃなくて、友達関係すら希薄にしてしまうなんて。何年も付き合っていて同棲もしている彼女さんとの日常とか平穏とかを守るために超仲良しの友達だったはずの私はあっけなく不要なものとして切り捨てられてしまったってこと？築き上げた共通の好みとか将来の夢とか「応援するよ！」とかは、結局封建的で、ゆえに社会的ステータスを安定的にもしてくれるたった一人との関係性が壊れるほんの少しのリスクとの天秤にかけられてあっけなく天秤が傾くみたいに崩壊したってことなのかな。これもはや完全被害妄想っぽいけど？ 

てかなんか、セックスとか無くても、なんかみんな彼女できたら僕とあんまり遊んでくれなくなっちゃうよなあって思い出す。それはもしかしたら自分も彼氏いたときは同じような感じだったかもしれないし、よくわからないけど、恋人関係があるとそれがなんだか重要過ぎて、恋人がいるって状態が一番安全を与えてくれるもので、それより外部のものはおまけのもので、一番大事なのは30までに結婚すること！それが達成できなくなるくらいなら他のものは捨ててもよくて、それ以外は所詮代替可能でしかないってことか。そうやって同じような社会的地位のある上級のお仲間さんたちと馴れ合ってる平穏さえあれば、僕のことなんてどうでもいいんだ！独身で未だに両親の扶養下にある下賤の民は道化みたいに使って危うくなったらポイなんだね！

 ほんっとうに悲しく悲しくて悲しすぎてだいすきな友達いなくなっちゃって悲しすぎて。それだけ軽視されてたってことが悲しいし、恋人がいる人たち全員が、火遊びして楽しくなると思ってた僕の判断の甘さを嘲笑っているかのよう。「僕たちの平穏で快適な生活を脅かすからだよ…。馬鹿なやつめ。」 

だけどこの感情の裏側に。強い感情には常に表と裏があって、まあ端的に言って不幸をバネにして幸せになるっていうんののプロセスのことなんだけど。だからこの悲哀、自己憐憫にも裏側には燃え上がる憎しみの炎がある。私のことを代替可能だとみなされるのなら代替不可能になるくらい私との交流がステータスを与えうるものになって欲しい。恋人とかいても私との友情がかけがえのないものであって欲しい。超面白い存在になって魅力をまき散らすサークルクラッシャーになりたい。恋人とか結婚とか安全圏で足蹴にしてくる奴ら全員よりずっと幸せになりたい。全員がぶっ倒れるくらい。全部殺したい！所詮私は無駄に解放されて自由で、物質主義で合理的な女である。私は魔女であり、狂人であり、娼婦である！妻とか母とかそんな称号を付与されて大人しく生きていくことが人生のゴールなんかじゃない！だから黒魔術とかヒステリーとかフェラチオのパワーで人畜有害に！危険そのものとして！全部を破壊して、恐怖の底に叩き込んでやるのだ！ 

あと2月で25歳。まだ学生で、友達いない私は、この8畳間のワンルームから革命を起こして世界を再構築してする。お前ら全員の安寧など無意味であるということを思い知らせてやる！なんて気分。実際はすぐ忘れちゃうけどさ。はーあ、寝よ。